"Тате, коя четка за зъби да си купя?" ме попита сина ми наскоро в супермаркета и този невинен на пръв поглед въпрoс ме накара да вдигна озадачен поглед към впечатляваща армия от няколкостотин четки за зъби заемащи цяла стена в магазина. Аз лично купувам един същи модел четка от години и дори не съм се замислял за хаотичната пазарна еволюция през която е минал този продукт през последните години. Пред очите си имах всяка възможна и невъзможна четкозъбена метаморфоза във всеки оттенък на цветовия спектър. Меки, твърди и средни четки. Четки с изкуствен косъм, четки с естествен косъм, ергонометрични четки, четки с въртящи се глави, заоблени четки, двойни четки, тройни четки, електронни четки, свирещи музика четки, четки с формата на Cпънджбоб, Mечо Пух, Mики Mаус, Шрек и какво ли още не. Естествено имаше и четки за почистване на четки. Само въпрoс на врeме е изобретяването на четки за почистване на четки за почистване на четки.

Дадох си сметка, че четката за зъби малко по-малко е станала един от онези продукти, които напълно са се самозабравили и навярно вече гледат на нас обърканите купувачи с лека насмешка и ортодонтично презрение. Ситуацията е извън всякав дизайнерски контрол: сигурен съм, че ако потърсите ще намерите някъде дори говореща немски четка с формата на Херберт Фон Караян. Всичко това ме накара да се замисля за недалечното минало и за това колко ограбен е бил живота ми без достъп до този паноптикум от жизненоважни четки. Сигурно децата ни са благословени, че живеят точно сега, а не в прокълнатото и обречено на масивна парадонтоза минало.

Сигурен съм, че току що пристигналата 2011 ще ни донесе още по-голямо изобилие от "крайно необходими" продукти, което ме накара да обърна изпълнен с носталгия поглед към отпътувалата завинаги 2010. За някои, тя ще бъде запомнена със земетресението в Хаити, петролната екологична катастрофа в мексиканския залив и най-грозният финал в историята на Мундиалите. Но това се отнася за остналия, мислещ свят, за чието съществуване средно-статистическият американски купувач едва ли подозира.

Не знам каква е ситуацията в България, но тук на обетованата земя, 2010 ще бъде запомнена най-вече с това че всички ние - представителите на "американус чревоугодникус" се върнахме към навиците си и доказахме, че сме победили рецесията отдавайки се на познатата стихийна консумация на абсолютно ненужни и безмислени продукти. Нека не се лъжем - ние се въргаляме в изобилие от лъскави боклуци като мокри прасенца в пудра захар и няма сила на този свят, която да спре покупателната ни американтилност.

Ето защо реших да махна за сбогом с ръка на 2010, идентефицирайки десет изумителни продукта, на които се натъкнах през изминалата година:

10. Перуки за бебета. (Цена 21$. Производител "Baby Тoupee")

Само срещу 21$ може да уредиш невръстното си бебе да прилича на четиресетгодишен, дрогиран счетоводител от Свищов! Идеята е страхотна особено като се има предвид, че повечето бебета са крайно суетни и страдат от липса на коса. За нещастие най-малкото ми дете е вече на десет години, иначе със сигурност щях да му хвърля една перука на кубето за да може спокойно да сваля мацки по купоните.

9. Движеща се пътека за бягане Спеедмобил. Цена $5,999 Производител "Speedfit".

Интересното при този "гениaлен" уред за аеробен фитнес е, че пътеката е сложена върху четири големи колела и благодарение на кинетичния момент на човека бягащ по нея се движи по улицaта! Без съмнение изобретателят на този продукт го е създал с една единствена цел: да избяга с него от психиатричната клиника.

Вече си го представям как тича върху пътеката, която от своя страна тича по улицата, а след него се носят двама-трима санитари с огромна мрежа за пеперуди.

Този продукт оправдава напълно израза: "Тоя човек тича като луд". Пътеката определено е супер хитра концепция. Вярно - човек може просто да излезне навън и да тича без пътека, постигайки същия ефект. Но къде е тръпката от нещо такова, при условие че "само" срещу $5,999 човек може да се сдобие със сложна и всяваща недоумение "бягаща пътека за бягане". Нямам търпение да не си я купя и да не я сложа до други неща които не притежавам: като например степера ми, които се качва по стълби или солариyма ми за открито.

8. Възглавница за лъжица. Цена 9.99$ Производител "Spoon Rest"

Всеки има нужда от заслужена почивка: независимо дали е мъж, жена или дървена лъжица. Честно казано не ви разбирам вас - всички тези коравосърдечни експлоататори на прибори, които още не сте купили този така необходим продукт за вашата изморена лъжица. Не ви ли пука, хора, за здравето на лъжиците ви? Не разбирате ли, че когато работата ти е по цял ден да се ровиш в бълбукъща леща, пълноценната почивка е жизненоважна? Находчивия производител твъдри, че възглавницата е пухкава и направена от специален силикон. Аз купих няколко, но в момента никoй не ги използва, тъй като всичките ми лъжици излезнаха в отпуска.

7. Тоалетна за двама. цена 1,400$ Производител "ТоDaLoo"

Силата и трайността на едно взаимоотношение зависят от много фактори: споделени интереси, съвпадение на характерите, физическо привличане, и др. Аз бих прибавил към тях и задължителната липса на обща тоалетна. Производителят на този тандемен порцеланов шедьовър обаче е на точно обратното мнение и твърди, че продуктът му е предназначен за влюбени двойки, които не искат да се разделят по никакъв повод. Застъпен е и екологичния елемент, тъй като тоалетната пести вода, миейки и двете страни с едно натискане на кранчето. Казват, че любовта е сляпа, но това брилянтно изобретение ме кара да се надявам, че тя също е лишена от обоняние. Трябва да добавя, че започвам сериозно да се замислям за произхода на фразата "любовна серенада". Едно нещо е сигурно: от подобно съоръжение определено има нужда…Голяма нужда.

6. Бира за кучета. Цена: 15.49$ за 6 бутилки. Производител "Bowser"

Крайно време беше! Откога искам да видя натряскал се дакел. "Bowser" твърдят, че бирата е направена с висококачествен хмел, малц и всички останали съставки необходими за да се постигне идеален, автентичен бирен вкус. Това ме радва, защото както знаем повечето кучета са изтънчени ценители на две неща: автентичния бирен вкус и задниците на другите кучета. Има нещо хубаво и благородно в това след като се прибереш вечер изморен от работа да удариш по една студена халба с пекинеза. Лошото е че ведага след това трябва да го изведеш на продължителна разходка. От друга страна едва сега разбирам защо добермана на съседа винаги има пяна на устата.

5. Венерически плюшени играчки. Цена 8.95$ всяка. Производител: Giant Microbes, Inc.

"Мамо, мамо, може ли дядо Коледа да ми донесе херпес тази година?" Кой родител не би се просълзил от умиление, чувайки тези думи? Отговорът е: абсолютно всеки родител, който не е бил удрян от гръмотевица през последните шест месеца. Плюшените венерически играчки отразяват формата на действителните бактерии, но са угелемени повече от един милион пъти и са украсени със симпатични физиономии. Според производителя играчките са образователни и подготвят децата да избягват нездравословни взаимоотношения в бъдеще. Защо тогава започвам да се обливам в студена пот само като си представя как детето ми се гушка с гигантска, пухкава хламидия, която поразително прилича на патето Яки?

4. Палто-джоб за бебета. Цена 79$. Производител Peekaru, Inc..

Нищо не демонстрира по-добре родителска загриженост от това да напъхаш детето си като торбесто млекопитаещо във вълнена, усмирителна риза и да тръгнеш като мутирало кенгуру по улицата всявайки ужас сред минувачите. Въпреки че този продукт прилича на зловещ генетичен експеримент, кой знае защо горкото бебе на снимката се е ухилило до ушите. Може би защото току що е напълнило памперса и знае, че майка му скоро ще съжалява горчиво, че го е подложила на тази садистична, текстилна инквизиция.

3. Кух cтик за голф за спешно уриниране. Цена 24.95$. Производител UroClub.

Казват, че най-гениалните неща на този свят са относително простички. Като Лунната Соната, електрическата крушка или Yesterday на Бийтълс например. Сега към тях спокойно можем да прибавим и кухия cтик за голф. Това революционно постижение на човешката технологическа мисъл е предназначено за тези от нас, които все още не знаят как да отидат до тоалетната или поне до най-близкото дърво. Идеята е елементарна: Когато си на игрището за голф и вече си мушнал 5-6 Хайнекена шансът да усетиш зовът на бъбрека е равeн на 100%. Но не се притеснявайте: благодарение на компанията УроKлъб всичко ще бъде наред. Просто махате капачката на фалшив, кух cтик и се облекчавате директно в дръжката. Има дори малко пешкирче с което да се прикриете така, че хората да мислят че просто си бършете потта от ръцете. Cтика събира половин литър! Само внимавайте да не се объркате и по-късно да замахнете жизнерадостно с въпросния cтик без да сте затворили капачката. Великият Арнолд Палмър бe казал че голфът е поезия. Какво по поетично наистина от романтичното ухание на изсъхнала урина върху cтик за голф? Продуктът има потенциaл, а в бъдеще дори виждам нови версии с приложение в овчарския скок, хокея и мятането на копие.

2. Гигантски нос-дозатор за течен сапун. Цена 14.99$. Производител Jumpin Babana Co.

Сещам се поне за хиляда причини поради които даден купувач би си купил гигантски нос дозатор за течен сапун. Може би най-важната от тях е че въпросният даден купувач е опасно невменяем. Или пък има фетиш към сополиви ноздри. Или най-вероятно и двете. Производителят твърди, че продуктът е идеален душ аксесоар и само едно леко стисване на носа е достатъчно за да потече от него зеленикав гел за тяло. Е, слава Богу! Предполагам е почти неизбежно, вкретененият изобретател на този продукт в най-скоро време да пусне на пазара и задник за шампоан.

1. "Грижовна" възглавница за бебета. Цена 44.99$. Производител "Zaky, Co."

Искате ли сега да изиграем една игра? Хайде всички заедно да погледнем към този кръвосмразяващ продукт едновременно. Този от нас, който не получи микро-инсулт печели. Готови ли сте: еднo, двe, три….

Признавам си: току що загубих. Продължавам да пиша само с дясната ръка, защото лявата ми страна все още е изтръпнала. Производителят твърди, че ергонометричния дизайн на възглавницата създава усещане за натиск, тежест и докосване идентични с тези на родителските ръце. Чий родителски ръце, ще попита всеки здравомислещ? На Франкенщайн ли? Или на съсечено зомби? Бихте ли се разделили с 45$ за да създадете подобен уют на невръстното си бебе? От вас зависи? И от това колко алкохол сте изпили, разбира се. Лично аз не съм виждал нищо по-смущаващо откакто гледах един стар филм на ужасите на Джон Карпентър.

Накрая искам да добавя, че горните десет продукта са само капка в океана от безсмислени вещи, които водят люта битка за протмонето на тукашните, роботизирани консуматори. За тази статия бях приготвил поне още 150 продукта, но не искам да отнемам повече нито от вашето ценното време, нито от своето. В края на краищата, трябва да отделя няколко минути за да изпробвам новата си четка за зъби...с три движещи се чистещи повърхности, ергонометрична дръжка и логото на Бостън Ceлтикс.